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write春野ひらめ
二進一退コツコツと
 更新してないのに、毎日アクセスがあり大変嬉しい気持ちでいっぱいであります。

お久しぶりです。
ご存じひらめでございます。

10月前半の頃よりはマシになってまいりました。

っちょっとずつっちょっとずつ
足元の踏み場を増やす作業をしています。


何度も仕事に復帰しては休み、復帰しては休みの繰り返し。
今度こそと思っていたのにまたしても早々と力尽き・・・・。

それでも、
何度目の正直かはわからないけど、
また、パワーを積み重ねるしかないのです。
毎日二進ー退かもしれないけど、
それでも、コツコツ前に進んでいきます。





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write春野ひらめ
一歩
悲しい事があって、

その悲しい事から立ち直るために沢山の人に助けてもらって、


そこから這い上がって、
色々なことを経験して、自分を高めようとしてきた。興味を持ったことは、とりあえずやってみた。
世界を広げようとも、してみた。


ここにきて力尽きてる私がいる。


ここにきて、また全てが振り出しに戻ってしまったような気がしてしょうがない。


這い上がって行くための、第一歩がみつからない。



力が入らない。
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write春野ひらめ
自分のための更新2
 【心の弱っている方、負のオーラに弱い方は閲覧注意。ごめんなさい。】














病院へ行ってカウンセラーを受けて来た。
久々の外出に疲れちゃったのか、帰ってからのテンションダウンは酷かった。
とにかくもう何にも考えたくないって思う。
何もかもから逃げてしまいたいって思う。
だけど、心臓はバクバクキューーーっとなって深く眠りにつけない。
そんな感じ。
海の底へ底へと落ちて行って、なんにも考えずに揺られていたい。
海の底で目覚めて泳ぎだしたはずなのにね。

私は、孤独が怖い。
人に嫌われることが怖い。
だから、しっかりしようとする。
ちゃんとしてるって思われようとする。
そして、褒められると嬉しい。
そんな時、自分の存在価値を感じる。
もう存在を無視されるのは二度と嫌だ。
だから、必死にしがみつく。
だけど、完ぺきにするなんて到底無理だ。
そして、完ぺきな私なんて誰も望んでないし、
そして、私の事を誰も完ぺきだなんて思わない(^^;)
完ぺきだと思われ様なんて無理な話。
完ぺきな人なんてどこにもいない。
頭ではわかってる。
だけど、それを目指さないと自分の居場所を維持できないようなそんな脅迫観念に襲われる。
なんか、無意識のうちにそうなるようにここまできてしまった。

そして、前の売り場ではしっかりしようとしして、そしてその理想の自分になかなかなれない自分にもがいていた。理想の自分と現実の自分とのギャップとに自分で追い詰められていた。
そして、限界を感じていた。
それでも長い年月で培われてきていた職場仲間との信頼関係と仲の良さ、周りの仲間達の人柄の良さに救われてなんとかやって行けていた。

だけど、バセドウ病になって体力が追いつかなくなって自分の理想との距離が大きく開いてしまい、
精神的バランスが崩れてしまった。
今まで自分の中で一生懸命つくって言っていた何かがガラガラと崩れてしまった。

そして、立ち上がれなくなった。


その後、バセドウ病だということが発覚して薬を服用し始めると体調はなんとか戻っていった。


だけど、残念ながら私の戻るべき居場所が変わってしまった。


新しい部署は、どちらかというとチームというよりは個々という感じの印象を受けた。
日によって、仕事をする人も変わる。
信頼関係を築くのにはとても時間がかかりそうで、
そして、下手したら一日一人で仕事をする日もある。
そこでは、なんだか心が空っぽになりそうだった。
孤独を感じていしまった。
なんか、私がふっと居なくなっても誰も気がつかないような、
存在意義を見いだせなかった。
仲良くなって、楽しく過ごしたい自分が居るのに、仲良くするとっかかりがない、
そして、体調の悪い日は休んでしまう。
なんだか、休むたびに振り出しに戻ってしまうような、
進んでも、進んでも前に進めないような気がしてきた。

そして、なれない売り場で疲れきって帰ると、もう何もする気力が起きない。

誰とも交流せず、お金を扱うレジ業務、帰って好きな事もできない。


なんのために働いてるのかわからなくなった。

生活するために働いてるんだ。

それが一番真っ当で当然の考えなのに。

あの場所に行くことがとっても苦痛になっていった。

心の逃げ場所が無くなって。
どうしようもない。

私はこれからどうしていくんだろうか??

今のままでいいわけがないのはわかっている。

だけど、

「あの職場に戻らなければならない」と思っているうちはまだ無理だと思う。

そして、カウンセラーさんに言われたのは、

もし私が自分で決めてなんらかの方向で前に進みだしたとき・・・その後。

「私が選んだ道だから頑張らなくてはならない」
っと思ってひらめさんはまた追い詰められそうだからそこがまた注意だね。

って☆

ああ・・・確かに。

だから、今の私に必要なのは私が安心して外に出ていける方法や道を探すことらしい。

私はとにかく考えすぎる。

良くも悪くも。
最近は悪いか。。。。。


考えて考えて海の底へ沈んでいく。
ゆらゆらと。


まだまだ、海の底だ。


今は海の底。


前にも後ろにも進めなくて、
なんにも考えたくない。

だけど、頭の中がパンクしそうだったから
整理するために今日はここに書いてみた。


帰りたい。

早くどこかに帰りたいな。

と昔読んだ漫画のフレーズが今ふと心の中に浮かんだ。






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write春野ひらめ
自分のための更新
【注意・ちょっとだけダークサイドな内容なので、弱ってる方は読まない方が良いかもです^^:悪しからず】









小学校高学年の頃。

クラスのお友達たちとうまくいっていなかった。
クラス全員から無視された。

たった一人だった。

そして、なぜだか学校に行かないという、逃げるという方法を思いつかないまま、
小学校には行かなければいけないと思って通いづづけた。
私には、想像力と妄想力があったからなんとか通ってた。
困るのは、班行動とか誰かとペアを組みましょうとか、

ま、無視される人が大抵困ることだ(^−^:)

だけど、精神的に強いというわけではなく、その状況を良しとしていたわけじゃない。
憂鬱なのはとても憂鬱だった。

原因は何なのか??

私の性格が鼻についたのかな??
なんか変わってたのかな??
なんか変に目立ったのか??
ダサかったのか??
感じ悪い言動があったのか??

きっとなにか苛っとさせる何かが私にあったんだろう(−−;)

でもある日。

なんの気まぐれか、同情か、
ある女子グループの中に居場所が出来た。

小学生の私は、そのとりあえず手に入れられた居場所を守るのに必死だった。
彼女たちが好きだったわけではない。
とりあえず手に入れたその居場所にしがみつくことに必死だった。
だから、決して居心地が良いわけがはなく、
決して彼女たちと同等な立場ではなかった。
彼女たちを怒らせない様に小さくなっていた。
それでも、彼女たちを苛つかせる事があった(苦笑)
そしてさらに小さくなっていった。

未だにこの頃の事が忘れられない。



だから私は集団の中で話をするのが未だに苦手だ(^^;

一対一だと話せるけど、
集団の中に入ると途端にあまり話せなくなる。

喉が詰まった感じになって、色々話したいことはあるのに言葉が出てこなくなる。

言葉に詰まる。

もちろん、大人になった今では優しい楽しい仲間に恵まれているので、
みんなの話を聞くのは大好きだ、だから集団が苦手というわけではないので誤解なく。

ただ、自分の話をするのが苦手。
集団だと凄く苦手だということ。

そして、それは小学生のあのころがトラウマになっているから。

ところが、

最近、日常でも喉が詰まって、言葉が出てこない。
自分の気持ちをうまく伝えられない。

ここんとこずっとそうだ。

なんだか、過去から蓄積されたトラウマが貯まりたまって今に至るような気がして、
今まであまり書いてこなかったことを、無性に文章にして吐き出したかったので今日は書いてみました。

ダークなオーラに弱い方ごめんなさいね。

できれば、明るいブログにしたいのだけど今はちょっと自分のために更新しようと思います。










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write春野ひらめ
嫌になる
しんどいのか、サボってるだけなのか時間が経てばたつほどにわからなくなっていく(´Д`)カオスだ……。動く気力が無いのはたしかだけれども……。


力が沸き上がらない。


職場を思い出すと、胸が苦しくなって、色々な事がフラッシュバックする。
動けなくなる。


誰だって馴れる迄時間がかかるのは同じなのに、仕事は大体覚えたんだから、わりきって働くことだけに集中すればいいのに……。
ただただ仕事に行くのが怖くなっている私がいます。

不安障害の方がえらく突出しちゃってるのかなぁ。
早く月曜日になればいいのに(´Д`)


こんな自分が嫌になる。
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