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write春野ひらめ
穏やかな朝
 今日は、家族全員おやすみ。
家族4人で朝ごはん。

今日は、仕事場に電話しなくていい。
気持ちがとっても穏やか。

やはり、仕事が原因か。

仕事に大きな不満があるわけでもないのに、
どうして、
仕事となるとおかしくなってしまうのはどうしてだ??

謎。
なぞ。

毎日同じことを考えてもう堂々巡り。
だけど、自分の中で答えを出すしかないのだ。

力になる源は沢山持ってるんだけどなぁ。

こんななって、1年と2ヶ月。

長く思うけど、焦り過ぎ??

どうなんかね。
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write春野ひらめ
晴れてるね〜。
 今日は、涼しくて秋空で気持ちの良い朝ですね。

気持ちいいとは感じるんですが、

今朝も出社できずーーー。

相変わらず、

身体が固くなって、緊張して、強張って、のどがつかえて、胸が苦しくなって、気持ち悪くなって

なんだこりゃ?

今朝は電話したらうまいこと上司が電話にでてくれて、
火曜日に病院へ電話するということで火曜日まで休みということにしてもらえました。

むう。

解放されたといえば、解放されたけど。

罪悪感で押しつぶされそうだ(−−;)


どうしたんだーーー!
私の身体は!
どうなってしまったんだ???


火曜日に心療受けられますように。
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write春野ひらめ
結局
 浮上したのに仕事へ行けず。

本当にもう、仕事辞めた方がいいんじゃないだろうか??

これ以上、復帰したり休んだりを繰り返すのはかなり迷惑なはず。

ちょっと大きな会社だからこんな状態でも解雇されてないけれど、
普通だったらとっくに解雇されていてもおかしくないはず。

だけど、

辞めたら収入ストップ。
だけど、税金も生活費もかかる。

お金はどんどん減っていく。

そして、北海道へ行く夢からもどんどん遠ざかっていく。

北海道へ行くためにすら働けないってことは
私の北海道への気持ちも大したことないのか??


ぐるぐるぐるぐる。
ぐるぐるぐるぐる。

渦巻いております。


辞めたらスッキリするのかな?
辞めたら逆に落ちるのかな?

もう大人だから自分で決めて、自分で責任を持たなきゃいけない。

一体どうしたいのか、

どうして、仕事に行けないのか。
どうして、足が竦むのか。
どうして、胸がくるしくなるのか?

9年半普通に仕事してたのに・・・・・。



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write春野ひらめ
浮上しました。
 やっとこさ浮上しました。
正気に戻ってきたと言いましょうか。

気持ちに余裕ができてきました。

あれだけ、ブログではゆったりだとかボチボチだとか書いていたのに、
本当の意味での、ゆったりボチボチをわかってなかったみたいです。

2週間しか頑張れなかったと、私は書いておりました。

違うんです、そうじゃないんです。

ずっと、ずっと引きこもってた私が2週間も頑張れたんです☆

2週間も!!

考え方の切り替えです。
職場の方々には迷惑な話かもしれませんが・・・・今の私にはこれくらいでちょうど良いのかも。


ただ、考え方は切り替えられて浮上したけども

明日一体どんな顔して出勤したらいいのかがわかりません(><)

それから、今回復帰して新しい部署で私は、2つの担当を兼任することになり
必死になって早く一人前になろうとしておりました。

そこへきて、もう一つの担当のフォローに入ってくれと言われたんです。

3つの担当(><)!!!

なんでも素直に「はい」と言い過ぎたなと反省。

今の私には、三つもいっぺんには無理でした。


明日は、休んだことを謝罪しつつ、3つの兼任は無理だと正直に話そうと思います。

良く思われたいからってなんでも引き受けていたら、私にとっても職場にとっても結局は良くないことになるから。

明日の目標はとりあえず、私の現状を伝えることです。
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write春野ひらめ
夜が来れば朝が来る
またしても、
鬱々日記です。
マイナスオーラがダメな方はごめんなさい。


夕方には一時心が持ち直したんだけど、夜になるとやっぱりダメです。


私には、家もあるし、お腹が空いたら食べるものもあるし、両親も妹も居るし、体も自由に動くし、幸せだ。

これ以上何を望むというのだ。


なのに、暗い暗い海の底に潜っていってずっとなにもせずに浮かんでいるような気持ちになる。
なんて馬鹿なんだろう。
なんてことを思うんだろう。


私は贅沢で馬鹿だ。


せっかくうまく動き始めたのにたったの二週間だけ?

生きていくにはお金が要るし、そんなに大変な仕事じゃないんだから、七時間半働けば良いだけなのに、なんで体と心がうまくいかないんだろう??
なんでこんなことになっちゃったんだろう?


ああ、嫌だ。

なんもかんも嫌だ。
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